Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:28 

Теперь и здесь.

Зачем-то и для чего-то. Впрочем...
Хочется.

@темы: такой вот я Рыж

00:49 

Пусть будет тут как первый осмысленный пост.

Знакомое каждому ощущение: задыхаться от красоты мира, удивляться его доброте, петь от наслаждения каждым мигом своего существования? А когда оно длится, длится и длится? Когда мелкие непрятности только смешат и побуждают к деятельности? Когда на зло отвечаешь улыбкой и тут же его забываешь? Когда хочется дарить себя, честно, искренне и без сомнений бросаться чёрт знает куда? Когда кружишься, закрыв глаза, без всякой цели, но как будто в танце? И пускай смотрят, да хоть с осуждением! Просто завидуют. Потому что все живут так, как будто им кто-то запрещает наслаждаться. Хотя, казалось бы, запретить могут только детям, за которых всё решают родители, но ведь и взрослые ведут себя точно так же. Вы не замечали, как люди боятся быть самими собой и делать то, чего им хочется на самом деле? Кто-то отговаривается нехваткой времени и денег, а кто-то - социальным статусом, возрастом и совсем уж диким "так не положено" или "так же нельзя". А почему нельзя? Они так странно смотрят на тебя, когда на вопросы вроде "зачем?" или "почему?" ты отвечаешь:"ХОЧЕТСЯ".
Что плохого в том, что я делаю то, что мне нравится? По-моему, от этого только хорошее. Мир необычайно добр ко мне. Видимо, потому, что у нас с ним взаимная влюблённость. Мне это очень странно, но... так хорошо.
Странно, что любое зло, причинённое мне, всегда и всем возвращается. В той или иной мере. И я ни на кого не злюсь и не обижаюсь. Или мне - поделом, или вернётся да так, что шарахнет на много лет вперёд. Не надо меня обижать. Вредно это, ой, вредно, господамочки.
Странно, что я разучилась страдать. Ну совершенно. Нет той дикой, безудержной, лютой звериной боли, от которой я когда-то каталась по полу и выла так, что соседи пугались и звонили в дверь:"Не убивают ли кого?" Меня ничто не тревожит и не печалит. Бывает, чего-то хочется, но не так, чтобы от невозможности осуществления желаний меня как-то выстёгивало. Хочется и хочется, буду стремиться и исполнять. И всё. И НИ-ЧЕ-ГО. Удивительно это, господамы, весьма и весьма.
Странно, что мир и существа, его населяющие, так добры ко мне. Мне все везде рады. Лучатся теплом, приглашают с собой, хотят увидеть, погладить, накормить. И никто не против меня, все - за.
Странно, что за всем этим я не чувствую ни капли фальши. Всё - искренне. Потому что, когда врут или играют, меня подтрясывает, я нервничаю, мне нехорошо, чую ненастоящее, плохо мне от него. А сейчас - нет ничего такого. И я самоотверженно отдаю своё сокровенное на рассмотрение, вот она я, берите, разглядывайте, уж вы-то не растопчете и не сломаете, верю.
Верю. Не выйдет из меня Станиславского. Я всем верю. Всем рада. И всех люблю. Зачем? Почему? ХОЧЕТСЯ!
Да-да. И тебя тоже.

@темы: такой вот я Рыж, чувственное

12:59 

"У рыжих нет души" (С)

Не умею я любить. Вообще. Наверное, у меня другой Рыжий отбил эту бесполезную, в сущности, способность, а может, и не было её у меня отродясь, так, выдумки одни.
"Я умею сказать:"Идём со мной" так, чтоб каждый задрожал и обмяк. Мне есть, с кем вступить в фиктивный брак, и есть, с кем жить просто так."(С) Ольга Арефьева
Но любить как-то не получается. И мне остаётся только притворяться. Проклятая лисья натура. Вся суть - в притворстве. Конечно, я притворяюсь настолько искренне, насколько это возможно. Так, что даже сама себе верю во время этой игры. А потом забываю об этом. И могу снова и снова врать и притворяться. ЧУдное умение - верить в свою собственную ложь. В тот момент, когда она слетает с губ, она представляет собой чистую правду. А потом теряет свою ценность и становится просто словами. Я не несу за них ответственность, ведь они были правдивы ТОГДА, а СЕЙЧАС уже всё по-другому. Я всегда говорю совершенно искренне. На данный момент времени. То, что было вчера - было вчера. А сегодня уже другое время, другая я. Ну а завтра всё снова будет по-другому. Чёрт возьми, жизнь - настолько насыщенная и разнообразная штука, что невозможно придавать значение словам и поступкам, вкладывать в них какую-то ценность - просто бессмысленно, разве нет? Статичности не существует, равновесия нет, по крайней мере, для меня. Поэтому я всегда верю своим (да и чужим) словам только в те моменты, когда они произнесены. И, если мне говорят:"Я тебя люблю", это не значит, что завтра то же существо не может встретить другую, гораздо более достойную любовь.
Поэтому я без зазрения совести приподнимаюсь на цыпочки и шепчу в ответ:"я тебя - тоже". Пока ветер не переменится, это останется правдой.

@темы: вот такой вот я Рыж

16:13 

Рабочие моменты

Мы (мы - это магазины Lush) теперь распространяем журнал Vegeterian. Казалось бы, хорошее дело, косметика-то вегетарианская, а некоторая даже веганская. Но... много-много "НО" я хочу сказать. И вовсе не потому, что я ем (и люблю его есть) мясо. А потому, что журнал этот - самый адский рассадник ереси, который я когда-либо видела. Причём, если всякие сайентологические пособия по дианетике или брошюрки свидетелей Иеговы даже не маскируются под адекватные издания. Открываешь их и с первых строк ощущаешь, что тебе навязывают чужие верования. А здесь - всё по-другому. Смотришь на обложку: видишь симпатичную модельку. Берёшь в руки: качественная бумага, никакому "космо" не уступит, формат - удобный, тот самый модный "чтоб помещался в сумочку". Открываешь и вроде бы всё как везде - интервью, рецепты, фото звёд, раздел с косметикой (и наш лашик там тоже прорекламирован, правда, далеко НЕ самая лучшая продукция, на мой взгляд, олололо), статьи по теме, даже гороскоп в конце...
Вот только всё это пропитано духом "если ты не с нами, ты - против нас!" и лютым ужасом (именно ужасом, а не ненавистью, что забавляет вдвойне) перед "инакими", то бишь, мясоедами. В каждом (!) интервью - тернистый путь вегетарианца или вегана к признанию близкими, коллегами и друзьями, стена непонимания и неприятия, вечное осуждение и подколки, освещение вегетарианской позиции как "особого пути" или "креста", которые они несут по жизни, которая так трудно им даётся в современном обществе. Пардон, что за хуйня?! Хочется кричать, подобно пресловутому Станиславскому:"НЕ ВЕРЮ!"
На лицо насильственное насаждение системы мышления:"Я - вегги, значит, я - герой!" или "Я - вегги, значит, мне суждено страдать и бороться за свои убеждения!" (Хотя, каким образом рацион питания, предпочтения в одежде и косметике могут формировать целую систему убеждений, мне неведомо. Лев Толстой был хорошим писателем вовсе не потому, что вегетарианствовал, так же, как и Гитлер был одержим манией выкосить целые народы вовсе не из-за того, что отказался от мяса. Еда - это всего лишь еда, как и всё остальное) или (самое худшее) "Ты - мясоед, значит, ты против меня и обязательно будешь пытаться меня переубедитьнакормить мясомобидетьуничтожить!" Большинству людей абсолютно наплевать, что ты ешьносишьчем мажешься, если ты сам по себе адекватенуебан. Отказываясь от чего-то, меняя свой образ жизни, причисляя себя к какой-либо группе людей, ты не становишься героем, точно так же, как и люди с другими предпочтениями не становятся твоими врагами, и они не будут воевать с тобой только потому, что ты не ешь то, что едят они. Кто вообще и, главное, ЗАЧЕМ насаждает такую систему мышления?
Я закрыла глаза на многую лютую хуйню в этом журнале, хотя утверждения в стиле "употребление рыбы сокращает продолжительность жизни" (а японцы, как самая рыбоядная и одновременно самая долгожительствующая нация в мире не существуют, видимо, да?) или "молоко вымывает кальций из организма!" (БЛЯ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ?) показались мне откровенным бредом существа, свихнувшегося на веганстве и отрицающего очевидные факты. Данное издание поддерживает вегги и огромное ему спасибо за это, но... Искусственное насаждение ограниченного мышления и заведомо агрессивного отношения к НЕ вегги, определение своих пищевых предпочтений и этических взглядов как какого-то "высшего предназначения" или "креста", заведомое противопоставление вегги и НЕ вегги (причём, всё это делается как бы исподволь, завуалированно, заметно только при внимательном прочтении) - всё это заставляет меня задуматься об истиной цели этого издания. Если вегги должны быть миролюбивее мясоедов, то почему я вижу эту скрытую агрессию, которой пропитан весь журнал, причём, агрессию самую банальную, направленную против "тех, кто не с нами"?????
Ребятки, если вы не вегги, и, особенно, если вы - вегги, не читайте эту лютую хуйню, направленную на промывание вашего чистого вегги(или не вегги)-мозга! Кушайте то, что вам нравится кушать, носите то, в чём вам комфортно, делайте, что вам нравится и не ведитесь на провокации.
Бля, теперь даже в сфере косметики, одежды и питания людей пытаются стравить и настроить друг против друга. Ещё недавно я рассуждала, что этим занимаются телевидение, митингующие и политиканы. Теперь вот и в эту сферу лезут, чтобы насадить побольше агрессии занять людей грызнёй и погоней за чем-то несуществующим. Всё страшнее.

*вегги - моё именование всех вегетарианцев, веганов, сыроедов, праноедов и прочих людей с НЕ мясоедными пищевыми предпочтениями..

16:17 

На злобу дня

Религия - как пенис.
Это здорово, когда у вас это есть.
Это здорово, что вы гордитесь этим.
Но пожалуйста не надо выносить это на публику и размахивать этим вокруг.
И не показывайте это моим детям!
(с)пёрто из интернетов.

Я бы дополнила понятие религии ещё и такими словами как "национальная принадлежность", "пищевые предпочтения" (это для веганов), "сексуальная ориентация", "политические взгляды", "экологическая активность" (это для особо воинствующих "зелёных", хоть я и уважаю их, но многие из них ничуть не лучше ПГМ-нутых).
Изначально я собиралась написать псто о том, какая я плохая, нетолерантная и вообще гомофоб. Но поняла, что это, всё-таки, не про меня, потому что я спокойно общаюсь с отдельными людьми, хотя мусульманекавказцылюди с ПГМгомосексуалистыдевочки-строящие-из-себя-мальчиковвеганы и прочие-прочие-прочие фанатики в целом вызывают у меня желание убежать от них. Я с удовольствием выслушаю Ваши взгляды по любому из этих вопросов, если Вы уже успели заинтересовать меня собой на любой другой стезе и я уже уверилась, что Вы - интереснее и лучше меня (ага, я дружулюблюобщаюсьчитаю только тех, кого считаю интереснее иили лучше себя, такие дела), более того, я их буду уважать и принимать. Но никогда не заинтересуюсь тем, кто намеренно мне тычет в лицо свои взгляды по любой вышеизложенной теме. Будьте счастливы. Только, если хотите мне что-то навязать, будьте счастливы подальше от меня, пожалуйста.
Я - хиппи, и для меня почти все люди одинаковы. А в каком смысле одинаковы, я пока уточнять не буду. ^_^

16:18 

Проклятая зима

В такой холод начинаешь любить людей. Просто осознаёшь, как ты ненавидишь зиму и всё встаёт на свои места. Людишкам просто по-любому придёт пиздец (ну, все же умрут когда-нибудь, правильно?), а кончится ли зима - это вопрос ещё нерешённый.
Меня всё время клонит в сон. Безостановочно. Я проспала сегодня 14 часов. И не отказалась бы проспать ещё столько же недель, пока не потеплеет окончательно.
У меня начинают окончательно отваливаться старые друзья женского полу. При этом, настоящие друзья мужеского полу (это я про тех, кому я никогда не давала, а они продолжали со мной общаться, есличо) обо мне массово вспоминают и зовут тусить. С одним даже тут намедни травы накурились. Почти никакого эффекта, только немного обострилось восприятие, тогда как самого чувака и его девушку не по-детски штырило, у них прям приход был. А мне - просто всё стало ярче, вкуснее и красивее. Забавно, забавно. Год назад я от гашиша на часик стала ленивым овощем и, собственно, всё. Теперь от травы мне почти никак. Никак не могу стать зависимой от банального табакокурения, курю или не курю по воле разума. Это что же получается, я к лёгким наркотикам так слабо восприимчива? Маленький бонус к ранее обнаруженной негипнабельности?
Всё больше вокруг наводок на Индию и Таиланд. Ещё немного и будет совсем пора, так, что-ли? Вот только что мне там делать, непонятно. Я ведь умею ровным счётом ничего.
Всё больше вокруг людей умирает. Прямо-таки, один за другим. Многие - от рака. И ещё многие им пока просто заболевают.
На досуге проклинаю цыганок, отворачиваю мерзотных бабок-попрошайниц, вводя их в лютый страх и советую кришнаитам поискать кого-нибудь более восприимчивого к их ереси. В последнее время на улицах и в метро активизировались психи. А я, на беду свою, чем-то их особенно сильно привлекаю. Есть у меня такая маленькая радость: при столкновении с цыганкойбабкой выпрашивающей у людей денег ("А я за тебя помолюсь", "А я тебе погадаю", "А я тебе счастья нажелаю", "Подай, внученька, Христа ради, Бог тебя не оставит!") наклоняться (они все гораааздо ниже меня) к самому её лицу и с широченной улыбкой проклинать её, предрекать смерть в муках и горение в адском пламени ей самой и всем её родственникам до седьмого колена, и напоследок говорить:"Пшла прочь и больше мне не попадайся!" Есть некоторое удовольствие наблюдать, как меняется и кривится и без того неприятное лицо попрошайки, как появляется страх в глазах, как она начинает визжать какую-нибудь матерную ерунду и как она улепётывает на другую сторону улицы или соседнюю платформу в метро. С кришнаитами и прочими религиозными идиотами немного по-другому. С ними я забавляюсь так: делаю жалостливое лицо и начинаю им рассказывать, что Свет Истины есть исключительно в РодянствеВикканствеСинтоизмекакой-нибудь сиюминутно придуманной хуите, втирать про "мою веру" и наставлять на путь истиный. Сливаются быстро и в ужасе.
Так и живём, ога.

16:21 

Фырфырфыр

Всё больше понимаю, что мне нужен фотоаппарат.
Очень уж красиво и медленно падают снежинки за окном. Очень уж красивая у меня пижамка и тапочки. Очень уж красивое у моего мужчины тёмно-вишнёвое кожаное кресло у стола. Фенечка новая тоже очень красивая. И вообще, все мои феньки весьма красивы, и косички с бубенцами и вся я - очень даже ничего.
Настолько ничего, что боюсь уже вечерами ездить куда-либо одна. Бросила попытки считать, сколько раз со мной пытаются познакомиться на улицах. Помимо десятка идиотов, жаждущих новых проблем знакомств, Лись позавчера испортила поэтический вечер развлекала школьниц на поэтическом вечере. Чем развлекала? Конечно, своим очень "поэтичным" видом и поведением, обаятельным поеданием мандаринов, сидя на барной стойке эээ... баржи? корабля? да, пожалуй, корабля, троллингом поэта, ради которого там все и собрались, разливом чая и помывкой полов перед уходом (никто, кроме меня, мыть пол не захотел, а мне-то не привыкать, я полы каждый день на работе натираю в магазине). Правда, всем этим я создала несколько двусмысленное впечатление хозяйки вечера, посему была заподозрена в порочной связи со "звездой". Пришлось спешно менять аватар в контактике, дабы избежать грязных инсинуаций в мой (ну, и в адрес "звезды" до кучи, хотя ему не привыкать) адрес. Хотя, ничего этот аватар и многие другие фотографии не меняют ни в моей голове, ни в тысячах дурацких ситуаций, в которых я оказываюсь. Забавно, но даже через N времени моё отношение к этому человеку не изменилось. Всё точно так же, как было тогда (фото сделано год назад в канун Рождества во время квартирника того же самого поэта). В общем-то, это хорошо. Потому что это чувство уже сделало и продолжает делать меня лучше (быть может, я когда-нибудь расскажу, как же и насколько, и что за чувство, когда сама пойму). Все разъехались по своим направлениям, и это тоже хорошо.
А я вот в большом заснеженном доме пытаюсь научиться любить, наконец, по-человечески. Здесь у меня по крайней мере есть достойный пример, который складывает из мелочей вполне приятную картину - тёплую и уютную.

У меня тут своя ваниль, на какао замешенная и корицей дополненная:

Любовь - это когда вы оба приходите усталые с работы, а он тебе делает массаж ножек.
Любовь - это когда он встаёт пораньше, чтоб согреть тебе йогурт на завтрак, потому что тебе нельзя холодное.
Любовь - это когда он мотается с учёбы на работу, чтоб привезти пряный чай латте для твоего больного горла.
Любовь - это когда ты говнишься и орёшь на него матом, а он тебя целует после каждой реплики.
Любовь - это когда он в новогоднюю ночь идёт за лекарствами для тебя.
Любовь - это когда вам обоим за двадцать, а вы катаетесь с ледяной горки, не стесняясь малышни и их родителей.
Любовь - это когда он тебе дарит тамбурин, а ты ему - варган и вместе учитесь на ЭТОМ играть.
Любовь - это когда он отдаёт тебе последние конфеты.
Любовь - это когда вы друг друга расчёсываете, потому что у вас обоих охуенные длинные волосы.
Любовь - это когда тебе не стыдно, что ты: ешь чеснок, любишь фаст-фуд, сморкаешься подобно трубам Иерихона, пускаешь слюни во сне, превращаешься в чудовище на 7 дней в месяц, плохо поёшь, плохо танцуешь... список можно продолжать бесконечно. В общем, это когда тебе не стыдно, что ты - это ты, вот такое несуразное, неуравновешенное чмо.

Пожалуй, это чувство не делает меня лучше. Но оно делает меня собой и примиряет с действительностью. Это как раз то, что мне всегда и было нужно. Все эти мои "любите меня, любите же!" страдали без дополнения "вот такой, какая я в быту есть!" Конечно, меня это до сих пор шокирует и я неосознанно (а иногда и осознанно, потому что ну не мооожет человек быть таким спокойным, ну не может он спокойно реагировать на ЧУДОВИЩЕ, охваченной желанием УБИВАТЬ) провоцирую, показываю себя с наихудшей стороны, но объект провокации не поддаётся. Для него я всегда "милая, любимая, хорошая". Впрочем, чего я ещё ожидала от существа, который даже с лающими собаками разговаривает, а они ему потом руки лижут, и самых пугливых кошек чешет за ухами?

16:38 

Таки да

Любовь навсегда

22:57 

Статистические наблюдения.

Как объяснить субъективное ощущение клинического идиотизма большинства цивилов? Почему, даже выйдя (ну, это я так наивно надеюсь) из подросткового возраста, адекватных на мой вкус людей я нахожу именно в какой-то неформальной среде?
И неважно, в общем-то, в какой именно (в общем и целом, панки-готы-хиппари в мск частенько пересекаются друг с другом, вспомнить хотя бы то же пресловутое болото или Арбат на День Святого Патрика), разве что "богема" несколько отличается, но отличается большей одомашненностью и внешним закосом под цивилов. Для справки: "богема" для меня - это современные девочки и мальчики поэтически-музыкального склада характера, которых язык не повернётся назвать цивилами, но и к какой-либо субкультуре (боги, впервые, наверное, употребляю это слово осознанно) не пришьёшь.
Почему все вот эти люди (вне зависимости от возраста и рода неформальности) оставляют у меня ощущение адекватных и их мне хочется выжечь напалмом гораздо реже, чем любого "успешного" или "занявшего свою нишу в обществе" цивила? Может быть, потому, что от разговора с цивилом остаётся впечатление диалога со спам ботом? Ибо ни один неформал никогда не извергнет из своих уст такого количества шаблонов и клише, никогда не будет заученно повторять прописные истины или стараться промыть мне мозг какой-нибудь хуитой?
Конечно, на каждую компанию найдётся свой идиот, и не суть важно, неформал ли он или цивил, но количество клинических дебилов и тупого пушечного мяса среди цивилов особенно велико.
Я просто исхожу из своего собственного опыта. Меня окружают неформалы, целиком и полностью. Но я весьма удачно выбрала место работы: магазин, да ещё и косметический, да ещё и оччень необычной косметики, компания сия сама является косметическим неформалом. Но, увы и ах, в силу стоимости, типичный покупатель у нас - это жирная бабца в шубе и брюликах, которую содержит муж, либо юная фифа в уггах, которой всё покупает папа, ну, или папик. Тем не менее, от любого цивильного покупателя остаётся впечатление, как будто ты разговаривал с олигофреном, тогда как неформального вида народ, который даже просто поглазеть заходит, задаёт адекватные вопросы, адекватно ведёт себя и вообще обладает приятными манерами.
То ли мне так "везёт" на тупых цивилов и адекватных неформалов, то ли моё восприятие просто заточено под общение в неформальной среде, ху его знает. Но факт остаётся фактом: дебилов хватает везде, однако среди нефоров их меньше.

01:49 

Мюзикл "Адам и Ева. Второй шанс".

Один из самых приятных моему глазу мюзиклов. Тоталитарный государственный строй и костюмы, явственно отсылающие зрителя к нацистской Германии. Если что, соло по центру - местный аналог Боженьки и глава этого самого государства, желающий выдать свою ненаглядную дочь Лилит за перспективного молодого милитариста Адама. Да, сюжет не имеет ничего общего с библейским, но это неважно. Важна - эстетика. *_*

А вот и он, мой любимый момент


з.ы. а ещё там антагонисты - трущобные хиппаны - тоже услада очей моих и вызывают чувство умиления и внутреннего родства.

@темы: красота, мюзиклы

03:51 

- Ваше хобби? - Кататься на качелях.

А я тут мужчин вывожу из себя и довожу до слёз (о, нет, не будем ставить ссылки). И, нет, на сей раз это не манипуляция такая, это я такая.
Молодец, Рыжая, самого непробиваемого довела-таки. С моей стороны было достаточно просто как следует понервничать и устать, чтобы не хотеть разговаривать, и ВУАЛЯ, нервный срыв моему мальчику обеспечен.
Это пиздец, я считаю. Когда нет сил, чтобы хоть что-то сказать или улыбнуться - это пиздец. И дело даже не в работе. Это, кажется. называется "нервное истощение", нет?
Забавно, но исчезновение моё (и здесь тем более ставить ссылки не будем, Питер такой Питер) на пару дней, как я думала, повлияет на меня должным образом. Во время самого процесса всё было отлично. Я даже смеялась. Улыбаться-то вообще было делом наиприятнейшим. И говорилось мне легко обо всём на свете. И Пейсатель Лукьяненка читался успешно и без отвращения. И спалось крепко и с интересными снами.
Вернулась - опять ПИЗДЕЦ. Нет, ну это уже не смешно. Ни разу не забавно даже. Да, у меня так было. Но не пора бы уже завязывать с подобными практиками? Эй, психика, ты там где вообще? Может, отпустишь уже, а? Может, угомонишься, тут-то у нас всё хорошо, разве нет?
То-то и оно, что хорошо. Тихо, мирно и спокойно... было бы, если бы я была эмоционально стабильна. А я физически НЕ УМЕЮ быть долго стабильной. И периодически устраиваю бури в стакане. Потому что как же без пиздеца? Нееет, жизнь нам не мила без пиздеца, правда?
И как объяснить тот факт, что там, куда я исчезаю, мне ну совсем не хочется пиздеца. Там я вечно в танке, "вечно молодой, вечно пьяный", вечно счастливая и всем довольная? А вот там, где надо бы, мне спокойно не живётся, неееет, надо обязательно издеваться, устраивать не жизнь, а американские горки.
А теперь самое страшное: это НЕ ПМС. Вот как жить с осознанием того, что ты - эмоциональный инвалид и не способен жить без этих самых "американских горок2?

Дом Солнца

главная